Männer!

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Liebe Leserin, lieber Leser, ach was, liebe Menschheit! Euch / Dir kommt heute hier und jetzt die Ehre zu Teil, einer Enthüllung von geradezu epochaler Wichtigkeit beizuwohnen. Dass diese Meldung eben gerade nicht in höchsten politischen Kreisen, elitären Zigarrenclubs oder einer Apple-Pressekonferenz verkündet wird, darf als Triumph des kleinen Mannes gewertet werden. Wobei kleiner Mann ja immer ein wenig sexistisch klingt, also nennen wir den Durchschnittsdeppen Ottonormalbürger halt einfach den „anständigen, guten Mann von der Strasse“.

Also, lieber guter Mann von der Strasse, wenn das nächste Mal irgendein königliches Gspusi heiratet, so wie letzten verregneten Samstag in Stockholm, und Sie vom weiblichen Teil Ihres Bekanntenkreises gefragt werden, ob Sie sich das ganze Zeremonienmurks angesehen haben, dann sagen Sie eben NICHT: „Nein, ich hab mir das Fussballmatch angesehen.“ sondern in etwa so etwas wie „Ja, war es nicht schön, wie schüchtern sie sich geküsselt haben? Wie selbstsicher und bestimmt sie ihn an den Altar geführt hat? Mir sind fast die Tränen gekommen.“ Das mit den Tränen gibt übrigens Bonuspunkte, es zeigt Sie als den sensiblen, gefühlvollen und ganz und gar nicht trieborientierten Mann, der Sie in Tat und Wahrheit nicht sind und auch nicht werden wollen, das bleibt aber schön unter uns, klar? Und wenn Sie Ihr weibliches Gegenüber vollends beeindrucken wollen, sagen Sie noch etwas wie „Und ER ist ja ein ganz normaler Mann des Volkes, wie schön, das heute so etwas möglich ist.“, wobei Sie insgeheim natürlich wissen das jemand, dem sämtliche Fitnessclubs in Stockholm gehören, kein normaler Mann des Volkes ist, wie SIE, sondern ein stinkreicher Schnösel.

Liebe Menschheit, meine bahnbrechende Erkenntnis und Meldung lautet also wie folgt: Männer lügen wie gedruckt, aber die Frauen lassen uns auch keine andere Wahl.

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